Là où ça agace vraiment, c'est sur la maudite question de l'antenne et du design de celle-ci: elle est en 2 sections sur le pourtour de ce cellulaire...et croyez m'en, à cause de l'émission des ondes, j'avais les mains qui me picotaient! Plus encore, lorsque je portais l'appareil dans ma poche de pantalon, je sentais une chaleur étrange (c'était pas une main qui se glissait sur ma fesse); et lorsque je le laissais dans ma poche de ma chemise, je me sens une étrange sensation de picotements dans le torse!! Alors vous comprendrez, qu'au rythme où je profite de ce petit bidule au prix prohibitif, que je dois appliquer le principe de précaution, penser à ma santé d'abord, et cesser complètement d'utiliser cet appareil.
Moi je dis que c'est pas normal: cet appareil a beau "respecter les normes d'émission" (je reviendrai sur ce point dans un autre article, moi je dis qu'on est pas à Tchernobyl ici! Et que je ne suis pas un légume ou un fruit tropical à irradier pour le rendre salubre!!
J'ai dû donc me résoudre à le renvoyer directement chez Apple et demander mon remboursement. Je dénonce cette loi de l'Omerta de Apple envers ses consommateurs, dans une unique préservaton de ses intérêts commerciaux. Tenez-le pas de la main gauche qu'il disait... Et puis gauche ou droite? Mettez une capote en caoutchouc dessus, on vous la donne gratis, mais fermez vos yeules.
Utilisez-le donc pas, tant qu'à faire!
C'est donc mon dernier article que j'écris sur mon blogue, alors que je suis assis (pas) confortablement dans l'autobus, à passer le temps pour vous trouver de nouvelles idées. Adieu gentil Gottfried! :(
P.S. Pour cette raison, le iPhone 4 a disparu du palmarès 2010 du Grand Algorithme.
